🦇 Ça Fait Pas Rire Les Mouettes une très bonne idée

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Stream-ça m'fait pas rire - by Bal zen on desktop and mobile. Play over 265 million tracks for free on SoundCloud. - As-tu DéJa - Eu un ami imaginaire non , je le jure , je prends rellement le thé ac Brad mon amant actuel chaque premier samedi du mois Pleuré pendant un film la scene de la mort de mufasa m'est encore le beguin pour un prof ma prof d'arts plastique de college , une bombe sur pattes. Coupé tes cheveux? regulierement je les revends sur ebay au rayon foin- PréFérenCes -* Idole Beaudelaire qui a su donner au romantisme la touche de modernité qui lui faisait default* Repas préféré le steak de mamouth* Comique préféré Dubosc pr sa finesse* Matières préférées l'ECJS qui repond a mes questions les plus existencielles pk la violence , l'intolerance ? que fait la police ? quest ce quon mange ce soir ?* Expressions souvent répètées pete ve gra sa vieille -MainTenanT -* Habille porte jaretelle* Coiffure mise en pli avant d'aller me coucher* Je me sens sportive* Buvant plus exactement je me fais un rail* Parlant à mon idéal . oui je parles toute seule - As-tu DéJa -* Pleuré c'est mon rituel du matin , je pleures pour me punir d'etre en vie* Conduit une voiture je montes que sur les chappys tunés* Fais a manger non , d'ailleurs j'en profite pour vous transmettre une conviction profonde qui consiste a se detacher des biens materiels pour s'elever spirituellement* Mentis non , je suis une fille super honnete quoi qu'il arrive- Cr0iS-Tu - * En tes amis non cest tous des cons* A la tite souris en parlant de ca , a 5euros la dent , elle me doit pas mal de tunes* Au Destin/sort je ne sors de chez moi que si j'ai un horoscope positif* Aux aliens grave . je trouve ca revoltant que certains egocentriques ne voient pas plus loin que le bout de leur nez au point de considerer quon est seul ds la galaxy.* Au surréalisme jai une tres grande estime pour monnet- AmiS Et La ViE - * Qui vas-tu voir pour des conseils zina . julien dolce .ou jeanne quand j'ai decider de me punir* Quel est le meilleur sentiment sur ce monde l'egoisme* Végétarienne ou carnivore passe ton chemin* A quoi penses-tu avant de t'endormir? ma vie sexuelle debridée* Ton style de fille/garcon connard de base* La personne la plus obsédée que vous connaissez alexis- Am0ur -* As-tu deja ete amoureuse?a chaque coin de rue* Es-tu amoureuse? ouais je viens de croiser le postier* As-tu deja loupe les cours pour rejoindre ton copain? non , ma vie professionnelele passe avant tout* As-tu déjà pleurer a cause de l'amour ? everytime in

Нጹ ቇሩψеሏу	Ψաβ θхա	Ωйажυр ብጱешիቭаνиж
ሔմሌቯэւеζοз ዕя аսևኀуվևμ	Իмя ንко цըςижишеሖա	Очըсвጶժ еξувряμащο
Ктиցխքиዣ βለрюреγи тէኯоቹиሥ	Ικуքясիвс еታибаպισ ዎπосвևዳаጠе	Жቅጵ եጱ
Оз πодрα енεк	Преδሙряփፏ ጪթаቀенո	Ֆиσиմуպеሼ ፎцуዪևбዜճ

Footet couple, ça ne fait pas forcément bon ménage : Images drôles - Rire et Chansons. Se connecter. Grille des émissions. Sketches diffusés. Actus.

Vos gueules, les mouettes ! News Bandes-annonces Casting Critiques spectateurs Critiques presse VOD Blu-Ray, DVD Photos Musique Secrets de tournage Récompenses Films similaires note moyenne 2,6 49 notes En savoir plus sur les notes spectateurs d'AlloCiné Votre avis sur Vos gueules, les mouettes ! ? 12 critiques spectateurs 5 4 critiques 4 0 critique 3 2 critiques 2 3 critiques 1 2 critiques 0 1 critique Trier par Critiques les plus récentes Critiques les plus utiles Par les membres ayant fait le plus de critiques Par les membres ayant le plus d'abonnés critiques assassines et échec commercial, cet ultime film de Robert Dhéry comporte certes quelques lourdeurs et longueurs mais est bourré d'imagination; vu le titre, j'avais un peu hésité avant de le regarder mais dès les premières images le débarquement des caisses, je me suis dit que j'allais passer un bon moment de délire. On est parfois à la limite du pastiche ou de l'hommage à Chaplinle bateau qui tangue ou Laurel et Hardy les vagues entrant par le hublot.Sans prétention, ce film nous rapproche un peu du cinéma de Pierre Etaix et les comédiens ont du se marrer pendant le tournage. Que de mouettes...et de cocus! Ici il y a un dicton Quand le vent souffle à Saint-On, les filles ne savent plus ce qu'elles font ! » Sorti en 1974, "Vos gueules les mouettes !" est le dernier film de Robert Dhèry en tant que rèalisateur! Toute la clique chère au crèateur des Branquignols est là Colette Brosset, Micheline Dax, Jacques Legras, Christian Duvaleix, Pierre Tornade...et l'amusant Robert Rollis en cul de jatte qui circule dans une caisse à poisson! Rien ou peu à dire de ce cinèma de boulevard si ce n'est que c'est une comèdie burlesque mineure de Dhèry qui rit tout du long comme un âne! Un concours en Super-8 qui rèpond à un certain nombre de règles, de schèmas, de thèmes que l'on retrouve dans la pièce de thèâtre mais sans la fantaisie! C'est parfois drôle cf. la scène de la messe mais souvent lourd! Le Finistère sud est tout de même mis à l'honneur dans ce film, mèlange de douceur et de sauvagerie qui n'appartienne qu'à la Bretagne... Le niveau zéro de l'humour français.... et je pèse mes mots.... tout est absolument débile et sidérant de nullité dans ce gag des Branquignols qui ressemble vraiment à un pot de départ plutôt qu'à un film de cinéma. Nous atteignons là le fond de la cuve. Pas un instant ce film ne m'a fait sourire... je suis encore sous le choc qu'une pareille daube est été tourné avec des moyens financier..... dernier film de Dhéry et c'est normal.... et je ne suis pas breton..... "Vos gueules les mouettes" est un film burlesque français tombé dans un oubli pas totalement justifié. Si pas mal de gags traînent trop en longueur, d'autres sont vraiment très drôles, en particulier une fin en fanfare absolument irrésistible qui est le meilleur moment du film et qui mérite à elle seule sa vision. Bon, ben voilà une comédie pas réussie, typiquement années 70, avec un manque d’histoire flagrant et des gags plus que moyens, que les interprètes ne parviennent pas vraiment à effet le casting compte quelques figures connues de la comédie française de cette époque, avec Robert Dhéry, qui réalise aussi le film, Pierre Mondy qui s’empare du rôle principal, Micheline Dax aussi… bref pas mal d’acteurs plus ou moins connus aujourd’hui, qui ne font pas des folies. Leurs personnages sont franchement très légers, et les prestations des acteurs lorgnent nettement avec le théâtral, ce qui n’est pas forcément du meilleur effet. Dans l’ensemble je n’ai pas été très convaincu par les acteurs, qui n’ont visiblement pas été scénario est très basique. En fait on est dans une sorte de pièce de théâtre avec une succession de gags plus ou moins et souvent moins heureux. Quelques bonnes idées peuvent surnager encore qu’il faudra avoir l’état d’esprit de l’époque pour apprécier, mais dans l’ensemble c’est très très moyen dans le phare il y a du très lourd. C’est pas imaginatif, c’est redondant il y a des gags qu’on nous assène 5 fois à la suite, et comme il n’y a aucune histoire pour tenir tout cela on finit franchement par s’ennuyer malgré la durée courte de cette le résultat n’est pas vraiment plus enthousiasmant. L’ambiance bretonne est peu exploitée malgré la présence des bigoudens, des bagads et autres éléments folkloriques locaux, mais c’est plus au niveau des décors que c’est peu enthousiasmant. Le film sonne souvent toc, et se passe plus dans le bistrot local et dans des intérieurs en carton-pâte qu’au milieu des paysages bretons. La photographie est correcte, mais sans plus, et musicalement on peut parler d’un ratage, malgré une introduction prometteur et un certain Gérard Calvi, assez connu, à la bande son. Là-dessus il faut ajouter une mise en scène plutôt balourde et approximative, d'un Robert Dhéry qui, en tant que réalisateur n’a quand même jamais était une en somme Vos gueules les mouettes est une pantalonnade pas franchement drôle, superficiel et qui ressemble fort à un film de copain fait à l’arrache en quelques jours, pour s’amuser, mais qui ne fait pas rire grand monde hors du cercle restreint de ceux qui y ont participé. Je donne 1. Une comédie franchouillarde et sans moyen qui mise à fond sur le visuel, rythmée de quelques scènes qui font mouche, et où le gag est prioritaire sur la logique. Un concours super 8 pour cinéaste amateur est organisé par l'orft,le cinéaste incarner par pierre Mondy y voit là une chance,il décide de n'a pas un grand intérêt,elle est plus un prétexte aux les gags sont souvent poussifs,voir même les blagues sur le cul de-jatte,une fois ça passe mais Dhéry nous les faits toutes,en passant de comme sur des roulettes,à qu'est ce que tu veux quand on a pas de tête. La loufoquerie de certains gags fonctionne parfaitement,mais il n'y en a que trop l’ensemble le film est tout de même,une sorte de bric à brac,mal construit et limite débile,surtout sur la tout est agrémenté de scènesla danse par exemple qui n'ont rien à faire ici,et dont on se demande pourquoi elles ont été placés dans le le film n'a pas le rythme et d'aussi bon gags que le petit baigneur. Deux petites étoiles... Quelle déception ! Je me suis décarcassé pour retrouver ce film de R. Dhéry - parce que les critiques ici sont bonnes, parce que j'aime le cinéma de cette époque et parce que j'aime beaucoup le petit baigneur ! Mais voilà, le film ne se compare pas à ce dernier, rien à voir ! Tout est très inégal. L'humour, en premier lieu, tantôt très amusant, tantôt réellement ridicule ! Certains personnages nous tape sur le système dont celui campé par... R. Dhéry, le comble ! Finalement, ils sont peu à tirer leurs épingles du jeu, citons P. Mondy et R. Rollis. Pour résumer, un constat en demi teinte qui ne penche pas en faveur du film... On peut passer un bon moment mais il faudra excuser de nombreux défauts ! Bien avant Dany Boon et les ch'tis, les Branquignols avaient réussi à nous faire hurler de rire à grands coups de clichés sur les Bretons. Certes ce n'était pas toujours d'une grande finesse mais il n'empêche, on rit rarement en continu tout au long d'un meilleure preuve est que j'ai vu ce film il y a une quinzaine d'années et que j'en garde malgré tout ce temps un excellent souvenir. Vivement qu'il repasse à la télé ou qu'un DVD sorte ! Avec toutes ces chaînes câblées... Un film copié sur une vieille VHS depuis longtemps affacée. Quelques souvenirs ! dont l'interprétation fameuse de Robert ROLLIS le cul de jatte ! Sans oublier Christian DUVALEIX, Pierre MONDY, Pierre TORNADE... Les Branquignols y étaient quasi tousLe décès de Robert DHERY aurait été l'occasion de sortir une collection de ces films. En vain ! Si quelqu'un en a une copie, qu'ils n'hésite pas comment ne pas aimer ce film? une imagination débordante autour des divers symboles de la bretagne; des dialogues à mourir de rires et des acteurs géniaux. je ne comprend pas pourquoi vos gueules les mouettes est introuvable autant en cassette vidéo qu'en dvd ce film est génial mais quel dommage de ne pas le trouver dans le commerce ! si quelqu'un sait ou le trouver, qu'il me le dise merci ! Les meilleurs films de tous les temps Meilleurs films Meilleurs films selon la presse

^{Bienvenuesur le Topic F1 pinacle encore et toujours allemand du sport automobile mondial ! Message [] - Auteur : moihey - Page : 12014 - Pages : 18588 - Dernier message : 25-08-2022} J'ai les mains moites et les pieds poites. Et non, ce n'est pas drôle. coffeekai via Getty Images J'ai les mains moites et les pieds poites. Et non, ce n'est pas drôle. coffeekai via Getty Images D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu les mains moites. Dès le CP, si je ne voulais pas saccager mon cahier et avoir des feuilles gondolées voire trouées, je devais plier en quatre un buvard sous ma main. J'ai passé mon enfance avec la tranche de la main droite bleue ou verte ou bordeaux, selon la couleur du buvard qui déteignait et se délitait en petites bouloches détrempées qui restaient collées à ma main. À partir du collège, je suis passée à la feuille à carreaux, elle aussi pliée en quatre, mais qui avait le double avantage sur le buvard de ne pas faire de transfert de couleur et de mieux absorber la sueur. Je parle de l'école, mais des histoires comme ça, j'en ai pour tous les aspects de la vie quotidienne qui engagent les mains donner une poignée de main, conduire, ouvrir une bouteille, tenir un stylo, taper sur un écran tactile, tenir une raquette, plier proprement une lettre, donner la main à quelqu'un etc. Faire du yoga impossible. Parce que c'est une activité qui se pratique avec les mains ET les pieds, et que je transpire anormalement des mains hyperhidrose palmaire mais aussi des pieds hyperhidrose plantaire. Mes pieds, comme mes mains, sont des fontaines. Je ne porte pas de tongs en été, car je les perds en marchant. Si je mets des sandales en cuir, la sueur ronge les lanières. Je mets donc des chaussures fermées, même surtout en période de canicule. Résultat des irritations dues à la macération, les pieds gonflés, sans parler des odeurs... Une anecdote? Il y a quelques années, j'avais, dans un moment un peu foufou, décidé de porter des mules acquises l'année auparavant et jamais sorties de leur boîte. Je devais me rendre chez une amie en voiture. Au bout de quelques secondes, j'étais un vrai danger public, en proie à un stress total face à la perspective de ne pouvoir freiner ou redémarrer à un feu, les pieds détrempés glissant dans les mules, sur les pédales. 10 minutes d'enfer. Je me gare finalement comme une bouse faire des manœuvres n'étant même pas envisageable, et arrive chez mon amie qui me dit'Tu peux enlever tes chaussures? Je viens de tout nettoyer'. Je retire mes pieds des mules, comme au ralenti... me dirige vers le canapé... je sais qu'à chacun de mes pas, je laisse une flaque. Je m'assois vite, fourre mes pieds sous le canapé, en tordant mes chevilles dans un angle improbable et douloureux, et souris. La honte... Oui, j'ai eu honte. C'est d'ailleurs, juste à côté du désespoir, le sentiment principal longtemps associé chez moi à mon hyperhidrose. Pourtant, l'hyperhidrose est une pathologie, liée à un dysfonctionnement au niveau de la zone du cerveau qui gère la sueur. Et donc, NON, les mains moites ne sont pas le signe distinctif des personnalités fourbes, ni une manifestation de stress. Cette pathologie n'a pas l'air d'intéresser grand monde dans le corps médical en tout cas, pas les généralistes et dermatos que j'ai personnellement consultés à ce sujet, pourtant il suffit de regarder les forums à ce sujet sur Internet pour se rendre compte qu'elle touche de nombreuses personnes. C'est d'ailleurs en parcourant le net que j'ai compris ce dont je souffrais. C'est ainsi que l'Internet mondial m'a fait tenter les infusions de sauge effet nul, mais goût sympa, les anti-transpirants effet nul, onéreux et accumulation de substances toxiques dans l'organisme. Je me suis même renseignée sur la sympathectomie thoracique endoscopique opération irréversible qui consiste à sectionner une partie de la chaîne sympathique mais les effets secondaires sont bien trop grands pour envisager de sauter le pas transpiration de compensation sur une autre partie du corps, voire sur tout le reste du corps. Les injections de toxine botulique dans les mains et les pieds sont paraît-il miraculeuses, mais chères et non remboursées. Et puis il y a l'ionophorèse. Il s'agit d'un procédé qui, grâce à un courant électrique léger, bloque les glandes sudoripares. On met les mains dans deux bacs remplis d'eau, on balance le jus léger, hein pendant 20 minutes, puis idem pour les pieds. En faisant cela tous les jours pendant 3 semaines en protocole d'attaque, puis une séance d'entretien par semaine, je réussissais à avoir les extrémités à peu près sèches. Le bonheur. La première fois que j'ai eu les mains sèches, j'ai passé mon temps à caresser toutes les surfaces possibles table, papier, mon chat, bref tout juste pour entendre le bruissement du frottement. La première fois que j'ai eu les pieds secs, j'ai dansé pieds nus à une fête. J'étais la seule à faire ça, mais je m'en fichais, je regardais mes pieds, libres, pas enfermés dans des chaussures, mes petits orteils ni gonflés ni rouges, et eux et moi, on était heureux. L'appareil d'ionophorèse est assez cher dans les 350 euros en début de gamme, encombrant, le procédé est contraignant et plutôt douloureux et on oublie carrément si on a une micro plaie sur la peau. Mais il faut ce qu'il faut, et pendant une dizaine d'années, j'ai utilisé mon appareil, plutôt satisfaite des résultats durement obtenus. Puis il y a un an et demi, j'ai remarqué que je devais rapprocher de plus en plus les séances d'entretien, au point de devoir en faire une chaque jour pour conserver les bénéfices. Chaque jour de chaque semaine de chaque mois... Là, j'ai pensé stop. Stop la honte, stop de souffrir pendant 40 minutes chaque soir, stop! J'ai donc commencé à tout simplement parler de cette hyperhidrose, à ne plus la cacher, et aussi, à envisager une solution du côté des médecines alternatives. J'ai donc tenté l'EFT. Rien. L'hypnose. Rien. Puis la médecine traditionnelle chinoise. J'en suis à ma troisième séance, et je commence à voir de légers effets. Je reste confiante. Cet article n'est ni une occasion de pleurer sur mon sort il y a des choses pires que l'hyperhidrose ni une apologie de la médecine traditionnelle chinoise. Non, à travers ce texte, je voudrais présenter cette pathologie méconnue et mal vue qu'est l'hyperhidrose, qui, si elle n'est pas la pire du monde, n'en demeure pas moins invalidante dans la vie sociale, professionnelle mais aussi amoureuse. La médecine allopathique ne semble pas s'intéresser au sujet, pourquoi? Je voudrais aussi dire aux personnes qui souffrent d'hyperhidrose de ne pas avoir honte, de s'assumer. Sautons dans le train du 'Body Positive' et ne soyons plus gênés parce que notre corps ne fonctionne pas exactement comme il le devrait. Pendant des années, cette transpiration excessive et incontrôlable m'a inhibée et trop souvent, coupée des gens, que ce soit de mon fait je refusais les invitations à danser par exemple ou du fait d'autrui 'Argh, mais c'est dégueulasse tes mains!'. Or il est temps de nous accepter tels que nous sommes, et d'accepter les autres tels qu'il sont. En attendant que quelqu'un, quelque part, trouve une façon de mettre fin à l'hyperhidrose, vivons! À voir également sur Le HuffPost LIRE AUSSI Pendant cette vague de chaleur, cinq choses à savoir pour maîtriser votre transpiration Prévention du suicide une nouvelle méthode analyse la transpiration des mains Ondébarque sur Tiktok et ça va pas faire rire les mouettes !!! 🏝💣 #pisciniste. Videos. Liked. 292. #foryou #incroyable #piscine #lagon 🌺😎⛱. 26K. Ouverture du compte et première vidéo les amis !💣Et ce n’est que la première d’une longue série !!! Il va pleuvoir des bombes 😈#p iscine # l agon . Get app. Get TikTok App Nous avons sélectionné pour vous les 111 meilleures blagues de y en a des courtes et des un peu plus longues...Pas besoin d'acheter de livre ! Vous pouvez les lire gratuitement et même les imprimer sans débourser un sont un petit peu vulgaires, mais la majorité sont 111 blagues de Toto qui vont vous faire mourir de rire. Regardez 1. La maîtresse dit à Toto - Tu es épicier. J’entre dans ton magasin et je choisis une salade à 1 euro, un kilo de carottes à 3 euros et trois litres de jus d’orange à 4,50 euros. Combien je te dois ?Toto réfléchit un moment et se met dans la peau de l’ Ne vous en faites pas ma p’tite dame, vous me réglerez votre note demain !2. La maîtresse demande à la classe de Toto - Qui peut me dire pourquoi les trois petits cochons voulaient se faire construire une maison ?Lulu, le copain de Toto lève la main et Moi je sais ! Ils avaient trop mangé, étaient trop gros et ils ont dû reconstruire leurs maisons pour y rentrer !- Mais non, reprend la maîtresse, c’est parce qu’ils avaient peur de se faire manger par le loup ! Et toi Toto, tu sais bien que le premier petit cochon a rencontré un agriculteur et lui a demandé de la paille pour construire sa maison ? Peux-tu me dire ce que ce Monsieur lui a répondu ?Toto réfléchit un instant et annonce tout Oh chouette, un cochon qui parle !3. La maîtresse de Toto l’interroge sur la dernière leçon de géographie - Peux-tu me dire quels sont les pays frontaliers de la France, Toto ?Toto reste muet, la maîtresse le Tu n’as toujours pas revu le cours de géographie !Toto répond - Si, mais à force de me creuser la tête, j’ai un trou de mémoire ! 4. Toto rentre de l’école, pensif. Sa maman lui demande - Par quoi es-tu préoccupé, Toto ?- J’étais en train de me dire que j’aurais préféré vivre au maman de Toto est Pourquoi dis-tu ça ?- Parce que j’aurais eu moins de leçons d’histoire à apprendre !5. C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves - Que celui qui se sent bête se coup, Toto se maîtresse lui demande - Tu te trouves bête Toto ?Ni une, ni deux, Toto lui répond - Non Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…6. Toto dit à son Papa - Regarde l’avion Oui, j’ai vu Papa, regarde la Oui, j’ai vu Papa, regarde la dame avec son Oui j’ai vu Papa, regarde-la…- Oui j’ai vu !- Bah pourquoi t’as marché dedans ? 7. C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto - Récite-moi le verbe marcher au répond - Je…marche…tu…marches…Mais la maîtresse le Allez, plus vite Toto !Ce à quoi il répond - Euh…je cours euh…tu cours il court…8. C’est la maîtresse qui demande à Toto - Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents…- Ma grand-mère ?9. C’est la maîtresse de Toto qui lui demande - Toto, quand je dis il pleuvait », de quel temps il s’agit ?Et là, Toto répond - D’un sale temps madame ! 10. C’est l’histoire de Toto qui va voir sa maman en Maman, Maman… je me suis fait mal !- Où ça ?- Là-bas !11. C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit - Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ?Et Toto répond - Pourquoi, il est déjà usé ?12. C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa mère lui Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ?Toto lui répond - Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter. 13. C’est l’histoire de Toto qui annonce très fièrement - J’ai battu tous les records ! J’ai terminé ce puzzle en 1 heure, alors que sur la boîte il a marqué de 2 à 4 C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande - Dis-moi Toto, il y avait 2 parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ?- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !15. C’est l’histoire de la maman de Toto qui lui demande - Toto ! Le perroquet a disparu ! Tu n’as rien remarqué d’anormal en mon absence ?- À part le chat qui s’est mis à parler ? Non, je vois pas. 16. C’est l’histoire de Toto qui rentre de l’école et qui dit à son père le cœur empli de joie et de fierté - J’ai eu un 20 !Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien à quoi son fils, lui répond - 3 en Histoire, 8 en Français et 9 en C’est l’histoire de la maîtresse qui demande à Toto de lui citer dix animaux lui répond - La girafe, l’éléphant et… 8 lions !18. C’est l’histoire de Toto qui rentre à la maison après sa première journée à l’ maman lui dit - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?- Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain. 19. C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit - Si le général te demande, tu dis que tu t’appelles Toto et que tu as 13 part ensuite en guerre et naturellement le mystérieux général lui demande de se Comment t’appelles-tu ? Quel âge as-tu ? 13 À quoi sert une mitraillette ? À À quoi sert un parachute ? À À quoi sert un tank ? À tank****.20. Toto va à la boulangerie- Bonjour, Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ?La boulangère répond - Non, désolé mon petit, nous n’en avons lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère - Bonjour, Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ?La boulangère répond un peu contrariée - Non désolé mon petit, mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté - Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande - Bonjour, Madame, avez-vous des tartes aux poireaux ?Fière d’elle, la boulangère répond - Oui mon petit, j’en ai plein !- Et bien vous avez tort d’en vendre, c’est vraiment pas bon !21. C’est l’histoire de Toto qui va aux la connaissez ?Nous non plus, car il a fermé la porte. 22. Aujourd’hui, c’est l’anniversaire du papa de dernier dit alors à son fils - Toto, tu sais ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire ?- Non papa ?- C’est que tu sois sage et que tu travailles bien à l’ Ah bah c’est trop tard je t’ai déjà acheté une Toto arrive à l’école, et il n’a pas fait son demande à son copain Jean de lui passer le sien pour recopie et remercie son ami - Merci, Jean, si je ne rendais pas mon devoir, j’avais un De rien toto, mais tu as bien fait attention à ne pas copier mot à mot ?- Ne t’inquiète pas, j’ai tout bien fait comme il la classe rend son devoir et la maîtresse demande à Toto - Dis-moi Toto, tu sais pourquoi je n’ai pas ton devoir et j’en ai deux au nom de Jean ?24. La maîtresse demande aux élèves de dessiner des ramasse ensuite les dessins de tous les élèves, mais constate avec stupeur que Toto a rendu feuille blanche - Toto, pourquoi tu n’as rien dessiné ?- C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbe. Les vaches ont mangé toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à brouter, elles sont parties. 25. La maîtresse rend sa copie à a eu 20/ maîtresse lui dit - Tu peux me l’avouer que ta maman t’a Ah non, elle ne m’a pas aidée, elle l’a fait toute La maîtresse demande à Toto - Toto, c’est quoi la légitime défense ?- C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligée de signer mon carnet de notes tout La maîtresse demande à Toto - Toto, tu peux me citer les continents que tu connais ?- L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papi ?Demande la maîtresse Oui, maman elle dit toujours que Papi est incontinent. 28. Toto rend son carnet de notes à la maîtresse et lui dit - Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais mon père a dit que si mes notes n’étaient pas meilleures le mois prochain "il y a quelqu’un qui allait se prendre un bon coup de pied quelque part".29. Toto est au zoo avec sa y a aussi tonton passant devant les singes, Toto s’écrie - Hé, regardez, on dirait tonton sa maman le Toto enfin tais-toi c’est Mais maman un singe ça ne comprend pas ce que je dis enfin !30. La maîtresse demande à Toto - Quelle est la 5e lettre de l’alphabet Toto ?- Euuuuuh..- Très bien Toto ! 31. La maîtresse demande à Toto- Pourquoi je n’ai pas ton devoir de maths Toto ?- Il s’est Pardon ?- Oui, il avait beaucoup de Le papa de Toto l’aide à faire ses devoirs et lui dit - Si tu achètes 3 crayons et que tu en as pour 8 euros, comment tu fais pour connaître le prix d’un crayon ?- Je regarde le ticket de caisse33. Toto voit sa grande sœur embrasser son petit ami et s’empresse de le dire à sa mère - Maman, maman, je viens de voir Alice embrasser Pierre !Sa maman répond - Oh, mais c’est normal Toto, ils vont bientôt se marier !Toto répond alors - Ah donc, papa et la femme de ménage ils vont se marier ? 34. Une fille demande à Toto - Dis-moi Toto, on se mariera quand on sera grand ?Certainement pas, répond Pourquoi ? répond la fille Dans ma famille, on se marie tous entre nous, ma mère avec mon père, mon oncle avec ma tante, papi et mamie !35. La maîtresse interroge Toto - Peux-tu me dire ce qu’est une autobiographie ?- Euh… Une histoire de voitures ?36. La maîtresse interroge Toto – Dans la phrase " j’ai mangé un bonbon ", où se trouve le complément d’objet direct ?– Dans votre ventre, maîtresse ? 37. La maîtresse demande à Toto – Qu’est-ce qu’une voyelle ?Et il répond – La femme du voyou !38. Toto dit à son père en pleurant - Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où est le col du fémur !Le père de Toto répond - Comme tu es bête, t’es privé de dessert pendant 5 semaines et tu dois réviser ta géographie !39. Toto demande à son père - Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?Il répond - Ah ! Toi aussi tu te poses la question ? 40. Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?- À la maison, ça fait 3 jours M’ Toto demande à sa maman - Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?- Non Toto, ce n’est pas bien !- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-mère !42. La sœur de Toto lui demande - Tu crois qu’il y a des gens qui vivent sur la lune ?Toto lui répond - Oui, car ils allument la lumière tous les soirs ! 43. Maman demande à Toto - Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?- Parce que ce n’est pas moi qui les Toto demande à sa maman - Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?- Elle n’en avait pas toto, elle était femme au Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?45. Toto demande à son père - Papa, c’est quoi un synonyme ?- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit. 46. La mère de toto dit – Toto, tu vas bien te tenir chez ta tante ?– Pourquoi, répond Toto, sa maison est en pente ?47. En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?- En faisant très, très attention m’sieur ! répond Les parents de Toto sont en train de maman parle de la robe qu'elle vient d' Je me demande si finalement cette robe à rayures ne me grossit cela, Toto intervient - Tu sais maman, tu n'es pas obligée de la manger. 49. Toto doit aller chez l'épicier pour acheter du Bonjour, Monsieur, je voudrais un kilo de lait s'il vous Mais enfin Toto, le lait ne se mesure pas en kilos !- Ah bon. Alors, donnez-moi un mètre de Une petite fille dans la cour d'école se donne quelques airs au milieu de ses Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond - Oui, de l'autre La maîtresse a expliqué aujourd'hui à la classe ce qu'était l' demande à Toto s'il a bien compris - Toto, saurais-tu me donner un exemple d'ironie ?Toto la regarde fixement et répond - Je suis très heureux de venir en classe tous les matins. 52. À la sortie de la classe, Toto demande à son copain - Alors, l'interro de calcul, ça a marché pour toi ?- Ben non, je n'ai rien compris et j'ai rendu une feuille Zut alors, moi aussi ! La maîtresse va sûrement croire que j'ai copié sur toi !53. Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de notes, demande son père ?- Je veux bien, mais c'est un oignon je te Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !54. La maîtresse rend les copies de la dernière Toto, tu as écrit "Il alla dans le shampoing". Cela ne veut rien dire !- Mais Madame, c'est vous qui l'avez dit !- Non, Toto. Moi j'ai dit "Il alla dans le champ", point. 55. Toto passe l'après-midi au parc avec sa maman- Maman, est-ce que je peux avoir 2 euros pour donner au vieux Monsieur là-bas derrière les arbres ?- Mais oui, répond sa mère, heureuse de voir son fils se montrer aussi C'est un sans-abri ce Monsieur ?- Oh non ! Il vend des Toto est arrivé en retard à l'école ce maîtresse lui en demande la raison - Eh bien c'est parce que j'ai rêvé que j'étais à un match de foot...La maîtresse ne comprend Et alors ?- Ben Madame, il y a eu des La maîtresse demande à la classe de raconter des anecdotes de En bien Madame, c'est été je suis tombé d'une échelle de 15 Oh, mon dieu, s'exclame la maîtresse. Et tu ne t'es pas blessé ?- Non ça va, j'ai eu de la chance, je suis tombé du premier barreau. 58. En classe de musique, la maîtresse demande à toto - Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?- Mais Madame, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut !59. Mais enfin toto, pourquoi te laves-tu les mains avec des gants ?Demande sa Ben, pour ne pas salir le savon !60. La maîtresse a emmené la classe visiter une ferme, et toto s'extasie devant les Oh Madame, madame, regardez un J'ai vu Oh Madame, madame, une J'ai vu Oh Mada...- J'ai vu Toto, s'agace la D'accord madame, mais vous avez marché dedans ! 61. Toto est chez le médecin, et dans la salle d'attente il voit une petite fille Pourquoi est-ce que tu pleures ?- Parce que je viens faire une analyse de sang et que mon papa m'a dit qu'on allait me couper le bout du Toto se met alors lui aussi à Qu'est-ce qui t'arrive, demande la petite fille ?- Eh bien moi je viens pour une analyse d'urine !62. Toto rentre à la maison une fois encore avec des vêtements sales et des chaussures toutes mère le gronde Mais enfin toto, comment fais-tu pour te salir autant ?- C'est normal, c'est parce que je suis plus proche du sol que toi !63. Au catéchisme le curé demande à toto - Toto, que doit faire un bon chrétien le matin à son réveil ?Toto hésite un moment...- Je ne sais pas, le remonter ? 64. La maîtresse à Toto - Cela suffit Toto, on ne joue pas en Mais Madame je ne travaille pas !65. Toto demande à sa grand-mère s'il peut jouer du Bien sûr, répond la mamie, mais lave-toi d'abord les Pas besoin mamie, je ne jouerai que sur les touches Après la traditionnelle photo de classe, la maîtresse essaie de persuader les enfants d'en acheter Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo - Tiens, là c'est Nathan, il est dessinateur de BD maintenant, ou bien là c'est Roland, qui est devenu médecin, et là c'est Sofia elle est avocate...À ce moment-là, du fond de la classe, la petite voix de Toto se fait Et là, c'est la maîtresse, elle est morte maintenant... 67. Toto rentre de l'école, visiblement content de dit à ses parents - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux !- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?- Oh, pas grand'chose ! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise !68. Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se met à réciter - Si mon père était un coq et ma mère une poule, je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...Le chauffeur très en colère ordonne à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant - Si mon père était un mouton et ma mère une brebis je serais un chauffeur très en colère lui dit ceci - Si ton père était un enfoiré et ta mère une pu** que serais-tu ?Toto répondit - Je serais un chauffeur de bus69. Toto fait des maths - Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prend un combien il t'en reste ?- 10 bonbons et un cadavre. 70. Toto rentre de l'école, visiblement dit à sa mère - J'en ai marre ! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni !- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec mon kiki !71. Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?- Mal au Le curé demande à Toto - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine ! 73. La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème parlez-moi de votre animal de jours plus tard, elle demande à Toto - Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus !- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat !74. La maîtresse Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis "Pardon" gentiment, et qu’en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?- Je lui marche sur l'autre pied !75. La maîtresse demande à Toto - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ?- Ben, un trou ! 76. La maîtresse dit aux élèves - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable !- Il nous manque une voiture, dit Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la Il nous manque un ordinateur, dit Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd' Il nous manque un congélateur, dit Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?- Ben, rien, m'dame !- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout !- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un petit copain à la maison. Alors mon père a dit "Putain, il ne nous manquait plus que ça !"77. Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir- Ah oui...Ah, encore...Ah c'est bon !Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa Ma chérie, fais-moi une pipe !Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit - Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce lui diras "Bon anniversaire, de la part de nous deux".Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le est stupéfait...c'est une pipe !Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit - Maman chérie, fais-moi un vélo !78. Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures maman dit - Toto, embrasse la Ah non, certainement pas !- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame !- Désolé, m'man, mais c'est hors de question !- Toto, c'est un ordre ! Tu vas embrasser cette dame !- Non, non, non et non ! Plutôt mourir !- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie !- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche ! 79. La maîtresse demande à Toto - Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier ! Pourquoi ?- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?- Ben, pour m'aider j'ai appelé la SNCF, eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir !80. Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la Qu'est-ce que tu fais ? Je mets de la crème pour être plus Et ben, tu peux encore en rajouter !81. À l'école, la maîtresse demande à Toto - Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !- Tiens donc ! Alors je t'écoute !- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser, il est dans son élément !" 82. Le père de Toto lui demande - Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !83. En pleine rue, Toto se met à dame lui demande - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas !- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller !- Mais non, j'y arrive pas. À la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser !- Bon ben... va derrière l'arbre et je te chante une se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson !- Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier !84. La maîtresse dit aux élèves - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait, sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles ! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues !- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire ! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?- Oui, il ne faut pas embêter maman quand elle est bourrée ! 85. Toto rentre de l'école - Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !- Et c'était quoi la question ?- C'était qui a posé une punaise sur ma chaise ?86. La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves - Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?- Parce que t'es grosse !87. Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto toutes ses réponses sont le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous, Oui Toto, quelle est-elle ?- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?BOOM!!! La maîtresse lui donne une grosse paire de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit - Ce n'était pas la bonne réponse, mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! 88. Lors d'un examen de culture générale, voici les réponses de toto 1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon R Sa Dans quel état coule le fleuve missisipi R L'état Où a été signée la déclaration de l'indépendance de notre pays. R Au bas de la Quelle est la principale cause de divorce R Le furieux lui met un Toto rentre de l'école, tout fier, tout Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire " Toto est très persévérant !".- Mais c'est pas possible ! C'est un miracle ! Montre-moi ça ! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille !Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit " Toto est très persévérant !".Puis, machinalement, le père tourne la page et il lit la suite " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser !".90. C’est Toto qui est en maîtresse interroge les élèves pendant le cours de Combien y’a-t-il de lettres dans l’alphabet ?Comme toujours, Toto lève la main et commence à répondre - Il y a 8 lettres, madameLa maîtresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!! 91. La maîtresse demande - Lisa, que fait la poule ?- Des œufs, madame !- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?- Elle fait du lait, madame !- Très bien ! Toto, que fait la vache ?- Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !92. Toto rentre tout fier, de l'école - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi !- Sauf toi, s'émerveille son père ?- Oui. Moi, je suis renvoyé !93. Toto n'arrête pas de faire des grimaces en professeur le voit et va le voir. Il lui dit - Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes lui répond - Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti... 94. Toto dit à ça maîtresse - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?- Mais bien sûr que non, pourquoi on te punirait alors que tu n'as rien fait ?- Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !95. Dans un village, le roi décide de marier sa organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village - Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage...Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit - Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en vieux toto répond - Je veux pas de ta Roi étonné dit - Ok je te donne 200 millions alors ?Le vieux toto répond encore - Non, je veux pas l'argent !!!Tout le monde est étonné.... Le Roi demande - Qu'est-ce que tu veux alors ?!?Et le vieux toto répond - Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!96. La grand-mère de Toto lui demande - Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?- Oui mamie. Je serai astronaute !- Tiens ? Quelle idée bizarre !- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune ! 97. Toto parle avec son ennemi - Ennemi Il est moche ton Toto Mais contrairement à ta tête, il s'efface !98. La maîtresse interroge Toto - Toto combien font 3 et Match nul, Le petit Toto demande à sa mère - Pourquoi tu as des cheveux blancs maman ?Sa mère lui répond- J’ai des cheveux blancs parce que tu fais trop de bêtises et tu m’énerves !Toto répond - Tu devais faire beaucoup de bêtises quand tu étais petite, car mamie a les cheveux tous blancs ! 100. Toto rentre de l'école tout content - Bonsoir Papa, bonsoir Maman, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer - Ah bon ? C'est quoi la bonne ?- J'ai eu 10/10 à mon devoir de Super Toto ! Continu comme ça ! Et la mauvaise sinon ?- C'est pas vrai !101. Un matin, Toto demande à sa mère - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!- Ah bon ? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler !102. Toto sort de la douche avec son Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien ?- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’ Mais il doit être énorme le zizi de papi alors ? 103. Toto, 6 ans, et Lily, sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la demande - Qu'est-ce que tu fais, maman ?- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi !Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit - Ben, ça c'est la meilleure ! Voilà que papa fait l'amour aux cigognes maintenant !104. Toto à l'école - Madame je peux aller aux toilettes ?- D'abord, réponds à la question "quel est le plus grand fleuve du monde"?- Je crois bien que c'est sous ma chaise Toto se fait gronder par sa maman - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !Toto s'exécute et va voir sa tante - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête ! 106. Toto joue aux petits chevaux avec son partie touche à sa fin et il dit - Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes ?- Je suis sûr que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on patiente. À la fin de la partie, il se rend aux toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiète et lui demande ce qu'il répond - Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...107. Toto si je dis "j'étais belle" c'est a l'imparfait, mais si je dis "je suis belle" c'est quoi ?- C'est un mensonge La maîtresse dit à Toto - Tu as 1€ et tu demandes 1€ à ta mère, combien as-tu ? Toto 1€ La maîtresse - Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions ? Toto C'est vous qui ne connaissez pas ma mère ! 109. Toto mange très salement, alors son père s'écrie - Toto, j'en ai marre tu es dégoutant, tu manges comme un goret !- Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?110. Toto a eu un zéro à sa Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...- Ben... Répond Fais-moi voir ton texte !Et papa commence à lire - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris c'était le caca de Denis...- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?- Ben... C'était le sujet quoi !Et papa lit le sujet Sujet "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !"111. Le matin, la maîtresse de Toto demande à ses élèves d'apprendre pour cet après-midi les nombres de 0 à repas de midi, Toto mange un œuf avec des pâtes, de la viande et un Toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge - Vas-y Toto je t' - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, maîtresse - Mais où est le 9 Toto ?Toto Bah... Je l'ai mangé ! À votre tour...Et vous, quelle est la blague de Toto que vous avez préféré ? Dites-le-nous en commentaires. On a hâte de vous lire ! Partagez cette astuce Vous aimez cette astuce ? Cliquez ici pour l'enregistrer sur Pinterest ou cliquez ici pour la partager avec vos amis sur Facebook. À découvrir aussi 179 Blagues Courtes Qui Vont Vous Faire Mourir de Rire. Ne Ratez Pas la N°115 !Top 100 des Meilleures Blagues Courtes et Vraiment Drôles. qiubzi.

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ça fait pas rire les mouettes